Ach Lunasund, ich verstehe deine Gedanken sehr gut

Erst die Tage hatte ich wegen einer Kleinigkeit den Kopf plötzlich voller Gedanken "Will er denn nur Sex mit mir, wenn XY und sonst gar nicht...?" und hatte in der Konsequenz an dem Abend überhaupt keine Lust mehr auf Sex. Und ich bin mit meinem Freund schon 3,5 Jahre zusammen und weiß sehr genau, wie toll er mich findet, da dürften eigentlich gar keine Zweifel in mir aufkommen - tun sie aber, gerade in hormonellbedingt nicht ganz so toller Grundstimmung. Am Anfang einer Beziehung schleichen sie sich bestimmt noch viel, viel leichter ein.

Was mir immer hilft ist das gute alte Reden. Sprich mit ihm darüber, in Ruhe und ohne Vorwürfe. Erkläre, wieso du die Pille nicht mehr nimmst, was sie mit dir gemacht hat und wieso es dir jetzt besser damit geht. Das muss er einfach akzeptieren, es ist dein Körper, der unter den Nebenwirkungen zu leiden hat. Auch er sollte doch wollen, dass es dir gesundheitlich gut geht? Vermutlich ist ihm einfach nicht bewusst, was für krasse Auswirkungen die Pille haben kann und er glaubt wirklich du würdest dich nur unnötig "anstellen". Sag ihm auch möglichst ruhig, dass du dich zurückgewiesen fühlst wegen der Kondom-Sache, das ist ja bestimmt nicht seine Absicht und so gibst du ihm die Möglichkeit das klarzustellen. Wenn das Gespräch gut läuft und du dich versöhnt fühlst, dann erklär ihm, dass ihr jetzt ohnehin erst mal ohne könnt und bist zum nächsten Zyklus sind dann auch die passenden Kondome da.

Ich drücke euch die Daumen, dass ihr bald eine Variante findet, mit der ihr beide glücklich (und gesund!) seid Lass dir nur nicht einreden deswegen wieder Hormone schlucken zu müssen.

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Erst geplagt von Regelschmerzen, dann geplagt von Hormonen, jetzt wieder "Natur pur".
Für 50 Zyklen gekurvt in einem Google Spreadsheet mit iButton, jetzt sterilisiert. Östrogenzeichen MuMu

Danke, dieHexe, für die lieben Worte.
Ich werde darüber definitiv nochmal mit ihm reden, aber ich musste das hier mal rauslassen. Ich weiß ja, dass ihr mich versteht
Ich habe nur die Befürchtung, dass auch die angepassten Kondome ein Problem bleiben. Aber mal schauen. Ich vertraue einfach darauf, dass mein erster Eindruck von ihm nicht komplett falsch war und wir da auf einen Nenner kommen. Hormone sind für mich aber auf jeden Fall kein Ausweg, so groß ist die Liebe dann doch nicht!

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Lunasund ich schließe mich meiner Vorrednerin an :) will nur hinzufügen: wenn er scheinbar immer ohne Gummi hatte und ihr seid frisch zusammen und er will auch lieber gleich ohne würde ich mal nach Geschlechtskrankheiten fragen. Seine Partnerinnen hatten ja scheinbar auch kein Problem damit nen neuen Kerl gleich ohne Gummi ran zu lassen. Ich wäre da vorsichtig.. das soll nicht negativ klingen. Mit Geschlechtskrankheiten ist halt nicht zu spaßen und ich frage (bzw. habe gefragt) immer nach sowas.

„dass er mir indirekt vorwirft, dass ich meine Gesundheit über seinen Spaß stelle“

Liebe Lunasund. Genau das. Ja und?
Für meine Gesundheit bin ich gerne die Spaßbremse.

Für ungeschützten Sex hab ich bei Affairen auch schon immer ein „Zertifikat“ eingefordert. Dann wissen beide Seiten, woran sie sind mit den Geschlechtskrankheiten. :)

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Ich persönlich hätte ja ein riesiges Problem mit der Erwartung, daß er jetzt ohne Kondom darf, und auch, das er davon ausgeht, dass das wahnsinnig großartig wird. Das würde großen Druck auf mich aufbauen, da hätte ich wirklich null Lust auf Sex, muss ich sagen.
Ansonsten: ich fände es schlimm, würdest du seinen Spaß über deine Gesundheit stellen.

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Freut sich mit langersehntem Knöterich (04/2015) über Schorsis Ministiefelchen.

@Cassia Ja, genau das ist Teil des Problems und der Grund dafür, dass ich grade nicht wirklich Lust habe.

Es geht auch nicht darum, dass ich meine Gesundheit über seinen Spaß stellen würde, das wäre ja schön blöd, sondern, dass ich mich ärgere, dass er das scheinbar von mir erwartet.

Danke euch aber eure Rückmeldungen. Ich werde sie beherzigen und definitiv noch einmal ein offenes Gespräch suchen.

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Genau das ist die Frage, ob es wirklich so ist. Ob das wirklich seine Meinung ist oder nur deine Interpretation, ist derzeit unklar.

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Jetzt muss ich auch mal was sagen:
Ich habe ein großes Problem mit meinem . Er hat vor gut 10 Jahren in der Schule gelernt, dass diese Methode sehr unsicher ist, dass der kleinste Fehler alles über den Haufen wirft und man immer aufpassen muss
Daher will er von dieser Methode nichts wissen, will sich nicht informieren und will auch ohne Kondom keinen GV in der unfruchtbaren Zeit. Ich finde das sehr schade, weil diesen Zyklus ist es mehr als eindeutig, wann in etwa mein ES ist ...
Was Kondome betrifft: er will sich nicht ausmessen lassen, das hat er ja mit 17 schon gemacht. Er hat ja ausprobiert, welche Kondome passen ..... aber nach der Größe hat er nie geschaut. Er will auch nichts von den Kondomen wissen, die ich jetzt als Probiergröße bestellt habe.
Er sagt, ich soll einfach akzeptieren, dass er das nicht will, die die wir haben, passen doch

Und was jetzt? Gibt es noch irgendeine Möglichkeit, ihn vielleicht doch noch von NFP zu überzeugen? Irgendwas? Oder wird es auf die unbefriedigende Lösung rauslaufen: Fruchtbare Zeit - Kondom, unfruchtbare Zeit - Coitus interruptus ... oder so. Was soll ich tun? Bin gerade ein wenig traurig.

Wir hatten ja im Kondomfaden schon einmal geschrieben, und ich möchte einmal sagen, dass ich die Handlungen deines s als wenig verantwortungsbewusst empfinde.

"Habe ich mal gehört, soll ... sein" ist weder für Kondome noch für Verhütung generell ein gesunder Umgang... Darüber hinaus ist nfp nach Sensiplan mit einem PI von 0,4 (Quelle) viel, viel sicher als die wahrscheinlich von ihm gemeinte Temperaturmethode (PI von 3,8-20 lt dieser Quelle ) und durch die doppelte Kontrolle besser abzuschätzen. Hat er dich da missverstanden oder weiß er, wovon genau du redest?

Zuerst: Für ihn ist das alles mehr oder weniger neu. Gib ihm erst einmal Zeit, sich damit vertraut zu machen. Wenn er die Zeit und den Kopf hat, wird er vielleicht von ganz allein Recherche betreiben, immerhin seid ihr zusammen und er wird deine Entscheidungen respektieren und nicht für vollkommen dämlich halten.

Wenn er sich allerdings auch mit etwas Zeit nicht einmal auf die gekauften Probiergrößen einlassen kann, ist, wie ich denke, ein langes, ruhiges Gespräch unterfüttert mit Fakten (deine Kurven bisher zur Erläuterung, N&S, Onlineartikel aus seriösen Quellen[Stichpunkte: Sensiplan, Symptothermale Methode, nfp], Informationen über Kondomanwendung und die Anpassung) nötig, und zwar so lang, bis ihr da auf einem Nenner seid; CI in der unfruchtbaren Zeit kann ja erstmal eine Lösung sein, wenn er erstmal hineinkommen muss, aber zumindest das Kondomgehabe müsste meiner Meinung nach geklärt werden, denn nicht passende Kondome stellen ein nicht zu unterschätzendes Risiko dar. Weiß er das? Geht er in dem Umfang angemessen damit um? Wie sieht seine Lösung auf eine ungewollte SS aus?

Du kannst ihm die Methodik nfp nicht aufzwingen, wenn er dem Ganzen nicht vertraut. So viel sei sicher. Aber er muss auch einsehen, wenn es dein Wunsch ist, Kondome ordentlich anzupassen, um eben auch auf dein Sicherheitsempfinden einzugehen. Vielleicht machst du das ihm gegenüber noch einmal deutlich? Ich denke, dass viele erst einmal unsicher sind, was Sensiplan angeht, immerhin basiert es darauf, dass du deinen Körper anständig einschätzen kannst und zieht eventuell ihn mit in die Verantwortung (gemeinsames Auswerten).

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Nicht-Mehr-ganz- mit Papierkurve, wenig aktiv

Wegen deiner Kurve: mehr als eindeutig ist es nun nicht. Also wahrscheinlich wirst du auswerten können, aber die Kurve und auch die letzte sind sehr unruhig. Ich würde an deiner Stelle über einen Messortwechsel nachdenken und mal versuchen immer um die selbe Zeit zu messen.

Alles Gute für dich

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...mit Hamster (03/18)
Temperaturmessung mit Galaxy Watch 5:

@AkayaKiyori, danke für die ausführliche Antwort. Was die Kondome betrifft: da sie jetzt schon einmal da sind, werden wir sie auch testen. Aber begeistert ist er nicht, dass ich "über seinen Kopf hinweg" entschieden habe.
Wegen STM: ich habe beschlossen, meine Kurve auch auf Papier zu übertragen und dann hier "herumliegen" zu lassen. Wer weiß, vielleicht interessiert es ihn ja doch irgendwann und er schaut mal drauf?
Ich habe ihn gefragt, welche der beiden Methoden er meint und er meint, es sei die STM ... keine Ahnung. Jetzt lassen wir es erst einmal dabei und ich werde ihn erstmal nicht mehr darauf ansprechen. Mal schauen.

@Moira, jaaaa, ich weiß schon, dass meine Kurve sehr unruhig ist. Dazu muss aber auch gesagt werden, dass ich einen schweren Fehler gemacht habe (Ich bin aufgestanden vor dem Messen ) was natürlich die Ergebnisse verfälscht. Erst ab ZT 12 messe ich richtig ... aber ich habe ohnehin beschlossen, im nächsten Zyklus auf vaginal umzusteigen. Freigeben werde ich die nächsten Zyklen sowieso nicht, da 1. wie oben gesagt, mein der Methode nicht traut und ich 2. für mich noch nicht sicher genug darin bin.

Ich denke, das ist der Knackpunkt. Du bist Dir noch nicht sicher, aber er soll der Methode schon vertrauen? Als ich mir sicher war und ihm das vermitteln konnte, konnte mein Mann mir auch vertrauen. Tägliches Rätselraten oder Transportieren meiner Unsicherheiten hat ihn abgeschreckt.

Überzeugen wird ihn vielleicht eine (oder notfalls mehrere) komplett ausgewertete Kurve, in der es keine Unsicherheiten gibt und in der auch der Schleim ausgewertet werden konnte. So wars jedenfalls bei uns. Im Prinzip habe ich ihm irgendwann die fertige Kurve hingeknallt mit der ausführlichen Erklärung "so und so siehts aus". Keine Kurve aus einem Buch, keine graue Theorie aus dem Internet, sondern ganz real.

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In der Kürze (alles ist relativ) liegt die Würze
Wer lang leben will, muss alt werden.

Das Problem hatte ich nicht aber ich würde vermutlich sagen: Hey, wir müssen uns mal zusammensetzen und über unsere Verhütung reden. Wann passt es dir?
Und ein nein würde ich auch nicht akzeptieren. Darüber wird gesprochen, weil wenn es blöd läuft ich schwanger bin und ein Kind habe. Er kann ja trotzdem zur Uni/Arbeit was auch immer. Aber ich sitze dann daheim und mein Leben ist erst mal lahm gelegt.
Dann würde ich ihm alles ganz genau erklären. Wenn er dann immer noch nicht ohne Kondom Sex haben möchte, dann auch gut. Ist sein gutes Recht. Aber dann bitte wie AkayaKiyori schön beschrieben hat mit angepassten Kondomen, weil wenn da was schief geht muss ich entweder die Pille danach holen oder habe ein Kind bzw. habe den restlichen Zyklus lang Sorgen, ob ich nun schwanger bin oder nicht.

Wie alt ist denn dein Freund? Für mich hört sich dieses Verhalten etwas kindisch/verklemmt an.

Für mein Empfinden zeugt von Selbstachtung genau das zu tun.

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Schleim-Flowchart und Rundungstabelle ★ meine kreative Seite

Ähm ja, das habe ich nur falsch rum formuliert. Das ist mir gar nicht aufgefallen ... Ihr wisst, was ich meine.

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