als wir frisch zusammen waren hat mein freund das thema verhütung von sich aus angesprochen (bis zu diesem gespräch hatten wir gummis benutzt und ich war gerade dabei mich frisch mit nfp vertraut zu machen, hatte das aber noch nicht erwähnt). er meinte, dass er es wichtig fände, sich bewusst mit diesem thema auseinanderzusetzen. fand ich schon mal toll. dann schob er hinterher (wohl gemerkt: wir kannten uns bis dato etwa 4 monate): "ich plane eigentlich momentan keine kinder, aber wenn du schwanger werden würdest fände ich das auch keine katastrophe." ich hab momentan keinen ki-wu, aber das fand ich einfach

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Der Kopf ist rund damit das Denken die Richtung wechseln kann.

Wieso sollte es für eine Frau, die keine Kinder will und plötzlich schwanger wird, keine Katastrophe sein? Ich sehe das nämlich schon so. Denn eine Lösung mag es zwar geben, aber die ist katastrophal. Denn das hieße im konkreten Fall, dass ich abtreiben müsste oder das Kind austrage. Ich will aber kein Kind, also würde ich mich mit der Situation nicht wohl fühlen (mit der Schwangerschaft, die Geburt, die Erziehung übernehmen, alles im Leben umkrempeln, was ich mir vorgenommen habe, vieles müsste ich einfach ad acta legen etc.). Und in meinem Leben sollte ich mich doch wohl fühlen Und eine Abtreibung, na darüber werden wir nicht diskutieren müssen, dass dies etwas Schreckliches ist, psychisch wie physich.

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­STM­ seit 06/2005

*unterschreib*

Obwohl die bei uns auch nicht ungewollt, sondern lediglich ungeplant wäre. Und selbst ungeplant trifft es bei nicht immer korrekter Verhütung auch nicht so ganz.

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Bayala mit weltbester Tochter 11/2010, ☆☆ im Herzen 08/2020 (10. SSW) und Rumpelsöhnchen 09/2021

Oh, interessante Frage.
Hab letztens die Chance verpasst, zu erfahren, wie es bei meinem steht..
Da hat er mich nämlich gefragt, ob ich nicht wieder mal meine Mens bekommen müsste, und ich meinte "müssen schon, aber bei meinem postpill Zyklus... "
Und dann meinte er: "Bist du sicher, dass du nicht schwanger bist" und ich natürlich: "Ja, absolut!"
Dann wars erledigt. Ach, bin ich doof. Ich hätte nachfragen sollen was denn wäre, wenn..

Jetzt "trau" ich mich grad nicht so, das Thema aus heiterem Himmel anzusprechen. Sonst macht er sich nur Sorgen, weil meine Mens immer noch nicht da ist..


Ganz zu Beginn unserer Beziehung haben wir uns mal kurz darüber unterhalten, und da war das Ergebnis: Uns ist beiden bewusst, dass es ein Restrisiko gibt - trotz sicherer Verhütung. Und wenn was passieren sollte, sind wir beide zu gleichen Teilen dafür verantwortlich. (Das hat er damals so ähnlich gesagt und ich hab zugestimmt)
Für mich war damals klar, dass ich nicht abtreiben würde, aber ich glaube, ich hab das nicht gesagt, sondern sein Wortlaut tönte für mich so "wie du dich entscheidest, ich würde dich unterstützen und nicht sitzenlassen"

Naja, etwa ein Jahr später (ist jetzt auch ca. ein Jahr her) hat er mir erzählt, dass seine Ex trotz Pille schwanger worde und abgetrieben hat. Sie hätte das Kind damals gewollt, aber er nicht, und darum hat sie wohl abgetrieben. Das hat mich sehr, sehr lange und stark beschäftigt, tut es eigentlich jetzt noch...
Ich hab dann realisiert dass ich ihn wohl bei der Aussage "sind wir beide dafür verantwortlich" wohl falsch verstanden hab. Er meinte wohl eher "dann entscheiden wir gemeinsam was zu tun ist und ich komme für meinen Teil auf (finanziell)" aber die Tendenz ging bei ihm damals wohl eher in Richtung Abtreibung.
Ich denke nicht, dass er seine Ex dazu gedrängt hat, aber vermutlich wollte sie das Kind nicht, wenn er es nicht auch will oder sowas...

Wie es heute aussieht bei ihm, weiss ich jetzt nicht, aber nun sind wir 2,5 Jahre zusammen und wohnen mittlerweile auch zusammen und haben auch schon über Zukunft und Kinder geredet. Er scheint sich auch langsam mit dem Familiengedanken anzufreunden. Bestimmt wäre es ihm jetzt noch zu früh, aber ich glaube nicht, dass er mich zu einer Abtreibung drängen würde. Zuerst vielleicht schon, aber er würde sich auch an den Gedanken, Papa zu werden, gewöhnen, denk ich mal.

Aber ich werde das Thema bei Gelegenheit anschneiden

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- Mama seit 18.03.13 -

Zufriedenheit bringt auch in der Armut Glück. Unzufriedenheit ist Armut, auch im Glück. - Konfuzius

Männer können auch Schuldgefühle entwickeln - unglaublich, aber wahr. Oder hältst du die für Zombies?

Ich kenne etliche Männer, die in ihrem jugendlichen Leichtsinn irgendwann einen Abbruch forciert haben oder damals dachten, es sein ihnen einfach egal. Bei den wenigsten sieht das 10, 15, 20 Jahre später noch genauso aus...


Ich find das auch etwas komisch, weil es sich anhört, als hätte er keine Diskussions-Befugnis. Ich bin mir ziemlich sicher, dass mein Liebster eine Abtreibung nicht unterstützen würde und zwar in dem Sinn, dass er ganz bestimmt (mit mir zusammen) eine andere Lösung erarbeiten wollen würde.

Ich finde, wenn man den Standpunkt vertritt, dass bei einer ausgetragenen Schwangerschaft der Mann ein vollwertiges Elternteil zu sein hat, dann hat er auch das Recht, diese Schwangerschaft zu wollen und dafür zu kämpfen. Es ist auch sein Kind.

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50 Zyklen Schlumpi-NFP 2005 - 2010. Jetzt wieder zur Beobachtung.
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Wieso ist das komisch? Es gibt einfach Ansichten, wo sich der Partner denkt, ok, mit einer Schwangerschaft könnte er genauso leben (obwohl es nicht der richtige Zeitpunkt ist oder obwohl noch kein Kind gewünscht ist) wie mit einer Abtreibung (weil es ihr Körper und letztlich ihre Entscheidung ist). Also man keine Präferenz in die ein oder andere Richtung hat, sondern einfach schaut, was die Situation bringt und die Partnerin entscheiden lässt. Ich finde das jedenfalls nicht seltsam.

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­STM­ seit 06/2005

Genauso gehts uns. Erstmal Studium zu Ende und dann Zusammenziehen. Sollte es vorher passieren wäre es zwar schwieriger aber toll für beide

Same here (außer dass ich mein Studium fertig habe und bereits arbeite).

Wobei meinen wohl trotzdem mal der Schlag treffen würde, sollte ich tatsächlich schwanger sein .

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Grüße von Sublime, mit Großem (2010) und auch-schon-Großer (2013). Sternchenkind (2012).
Mit ohne Kurve #71
„Niemand ist fort, den man liebt. Liebe ist ewige Gegenwart.“

Das hab ich doch gerade erklärt.

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Ja, ich wollte dich nur fragen, warum es sich anhört, als hätte er keine Diskussions-Befugnis (und es deshalb für dich komisch ist), wenn der Partner damit nur meint, dass er mit beiden Situationen klar kommt und damit die Entscheidung der Partnerin überlässt. Ist doch im Grunde dasselbe wie mit dem ambivalentem Kinderwunsch, wo man nicht weiß, ob man nun doch schon will oder noch nicht. Und da hast du auch schön erklärt, dass es eben nicht immer nur schwarz und weiß gibt

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­STM­ seit 06/2005

Ich bin schlicht nicht auf die Idee gekommen, dass jemand diese - oder eben keine - Ansicht dazu haben könnte. Und ich muss gestehen: Das finde ich auch komisch, überhaupt keine Präferenz diesbezüglich zu haben.

Für mich wirkte dieses "egal, was ich mache" im Kontext hier wie ein Abblocken des Partners. Bei dem ich davon ausgegangen bin, dass er irgendwas lieber wollen würde.


Guter Schachzug, aber ungültig. Ein ambivalenter Kinderwunsch ist nämlich etwas definitiv nicht: Kein Kinderwunsch.

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Naja, man muss ja dem Partner nicht gleich ein Abblocken oder Gleichgültigkeit unterstellen (à la mir ist alles gleich recht/gleichgültig). Man könnte es einfach so sehen, er fände es schön, ein Kind zu haben, der Zeitpunkt ist aber unpassend oder der Kinderwunsch nicht groß genug, um diesen in die Tat umzusetzen. Deshalb lässt er die Entscheidung ihr über, weil sie auch diejenige ist, die eine Schwangerschaft/Geburt und ein komplettes Umkrempeln des Lebens (mit) zu tragen hat.



Es gibt aber auch jene Form des Kinderwunsches, bei dem der/die Partner/in nicht weiß, was er/sie will (nicht nur, dass der Zeitpunkt nicht günstig ist oder andere Entscheidungen/Situationen im Weg stehen und der Kinderwunsch irgendwann oder später umgesetzt wird oder überlegt wird, wann er umgesetzt werden kann). Also durchaus ob der Kinderwunsch überhaupt vorhanden ist (ja, es ist auch keine absolute Meinung gegen den Kinderwunsch) oder groß genug ist, um ihn irgendwann umzusetzen. Für mich ist das nur minimal weit weg von "kein Kinderwunsch".
Und somit verstehe ich auch die Aussage des Partners, wenn dieser meint, ich weiß nicht, ob ich mich über ein Kind freuen würde oder mir eine Abtreibung lieber ist. Ich finde es legitim zu sagen, ich weiß es nicht und überlasse deshalb dem Partner die Entscheidung.

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­STM­ seit 06/2005

Mein Freund hat mir am Sa seine Entscheidung mitgeteilt Er will mich auf jeden Fall behalten, und wenn es sein muss, dann eben auch mit Kindern
Jetzt muss ich nur noch verliebt bleiben, wenn wir uns ein Jahr nicht sehen...

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Gibt es eine bessere Form mit dem Leben fertig zu werden, als mit Liebe und Humor (Charles Dickens)
SchoLu ist nach 8 Jahren pillenfrei seit 13.08.2008

wir hatten da auch mal drüber geredet, und ich bin echt froh, dass meiner da der selben meinung ist wie ich.

ich mache zzt. meine prüfungen und hab auch gute chancen, übernommen zu werden. er arbeitet im selben betrieb und wir haben nen relativ sicheren job (öffentlicher dienst). wir sind "schon" über 2,5 jahre zusammen, haben ne gemeinsame wohnung. wenn ich schwanger werden würde, wäre es ein nicht geplantes wunschkind kinder wollen wir beide auf jeden fall mal und jetzt wäre es zwar etwas früh (ich 19/er 23), aber kein weltuntergang.
eine abtreibung können wir uns beide nicht vorstellen. auch meine eltern/schwiegereltern in spe würden uns unterstützen.

es ist schon gut, sowas zu wissen

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Hormonfrei seit 09.04.2009, nach fast 2,5 Jahren Pille
NFP zur Verhütung im 38. Zyklus, Kurve auf Papier, Kondome in der fruchtbaren Zeit
Meine Seite

Mein wäre geschockt (wobei ich das bei seiner Verhütung nicht wirklich verstehen kann), würde aber sicherlich nach dem ersten Schock zu mir und dem Baby stehen. Da wir schon zwei Söhne haben, ist es sich er was anderes, jetzt ungeplant ein 3. zu bekommen, als in einer frischen Partnerschaft ein 1.

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Maxine *78 mit drei Ablegern *99 *03 *12 / mittlerweile ohne NFP, da sterilisiert *wieder verheiratet*