Vielleicht hat er generell ein Problem damit, sich fallen zu lassen und zum Höhepunkt zu kommen und die Kondome sind nur ein Nebenschauplatz?

Gut möglich, aber wir hatten ein einziges Mal ohne Kondom (einen Tag vor meiner Mens) und da ging es problemlos. Und reden will er ja sowieso nicht drüber. Ich mach das nicht nochmal drei Monate so mit - nur wenig Sex, und dann immer mit Gummis. Im Notfall nehm ich irgendwann wieder die Pille. Dann komm zwar ich nicht mehr, aber dann hab ich auch keinen Bock mehr auf Sex. Ist dann nicht mehr mein Problem. Bin richtig frustriert gerade. Fühl mich von ihm null begehrt.

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life is not a question,
there does not need to be an answer

Ich finde es jetzt auch eher bedenklich das er sich so sehr blockt überhaupt darüber zu reden.
Zumindest eine Grundbasis der Kommunikation bei Problemen muss doch vorhanden sein?!
Ich gebe zu, das würde mich mehr stören (das nicht Reden), als das Kondom.

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Arthur ließ sich den Gedanken durch den Kopf gehen, erkannte widerstrebend, daß er vernünftig war, faltete ihn zusammen und steckte ihn weg
Das Resturant am Ende des Universums

Ich habe heute viel darüber nachgedacht. Und tatsächlich rührt meine Verärgerung vor allem daher, dass er nicht reden will.

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Verstehe ich.

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Arthur ließ sich den Gedanken durch den Kopf gehen, erkannte widerstrebend, daß er vernünftig war, faltete ihn zusammen und steckte ihn weg
Das Resturant am Ende des Universums

Ich wollte gestern ruhig mit ihm darüber reden. Habe gesagt: Ich habe das Gefühl, dass wir nicht über alles ganz offen reden können. Und er sagte: Was ist es? Ich meinte, bitte nicht sauer werden. Ich zieh sogar in Betracht, wieder die Pille zu nehmen oder mir eine Kupferkette legen zu lassen, weil ich einfach nicht ausschließlich nur mit Kondomen mit dir schlafen will, da fehlt mir etwas, v.a. wenn ich weiß und es belegbar ist, dass absolut nichts passieren kann (ich gebe auch nur nach dem ES frei, nie vorher). Und ich frag mich, was ich falsch mache, weil er einfach Probleme hat zu kommen bei mir. Meinte er: Wie oft kommst DU beim Sex und nicht hinterher? Dear Lord, aber das ist halt bei Frauen meistens etwas anderes. Ich habe gefragt: War das denn schon vor mir so oder erst jetzt? Er meinte nämlich gleich am Anfang, mit Kondomen hat er Probleme, und das Problem würde ich gerne beseitigen. Er wurde genervt, ist aber irgendwie ausgewichen und meinte: Wieso glaubst du nicht einfach, dass es nicht an dir liegt. Ich meinte, wieso vertraust du mir nicht einfach, dass es sicher ist? Er sagte, das habe nichts mit Vertrauen zu tun, es fühle sich halt nicht sicher an. Aber etwas dazu lesen will er auch nicht.
Er meinte dann ganz gereizt: Jetzt hab' ich gar keinen Bock mehr auf Sex, wenn es schon wieder eine Diskussion gibt. Ich hatte ihn schon öfter hinterher was gefragt, was er dann irgendwie abgeblockt hat. Da bekommt man einfach das Gefühl, dass da was ist, was er nicht sagen will. Hab ihm gesagt, er wird nie wieder ein Wort von mir darüber hören, aber er soll nur wissen, dass das für mich keine Dauerlösung ist - nur mit Kondomen, obwohl er dann einfach nicht kommen kann, obwohls für mich auch ohne schöner wäre und absolut nichts mehr passieren kann.

Wir waren bis 3 Uhr wach, ich habe mich dann tausend Mal entschuldigt und mich richtig schlimm dafür geschämt, dass das für mich so ein Thema ist (und ehrlich gesagt macht es mich traurig, dass ich mich dafür schämen muss), er war vom ersten Satz an genervt und hat mir oft gar nicht geantwortet und sich auch für nichts entschuldigt. Die nächste Zeit gibt's wohl keinen Sex. Cool.

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Warum musst Du Dich tausend mal dafür entschuldigen, über Deine Bedürfnisse zu sprechen? Du weißt sicher, dass es völlig legitim ist das zu tun
Wie wollt ihr denn auf diese Weise eine befriedigende Sexualität miteinander entwickeln?

Du hast schon das Richtige gemacht, es ist wichtig, solche Themen frühzeitig anzusprechen
Ihr seid ja noch nicht lange zusammen und am Anfang ist man noch weniger "eingefahren" und kann Dinge vielleicht besser lösen. Dass er nun so abblockt, ist sehr schade.

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Mit dem wilden und starken Wölfchen(2/22) und dem fröhlichen Minifuchs (6/24) im Schlepptau

Ich weiß auch nicht. Ich hatte das Gefühl, als müsste ich das, weil er so empört und genervt war und direkt gesagt hat, er hat jetzt gar keine Lust mehr auf Sex. Und es sei ja nicht außergewöhnlich, dass er nach drei Monaten noch mit Kondom will.

Ich habe ihm gesagt, dass es für mich einfach dazu gehört, ihn auch mal ohne zu spüren. Mir fehlt etwas, wenn wir wirklich immer etwas zwischen uns haben, was ihn ja dann letztendlich auch einschränkt. Weil es doch klar ohne besser ist, und ich mich einfach danach sehne, auch mal ein paar Tage im Monat keins hernehmen zu müssen.

Er meinte dann ganz sauer, dass ich ihm gerade gesagt habe, der Sex sei scheiße mit ihm!?!?!?!?!, vielen Dank. Da war ich echt sprachlos, weil das ist überhaupt nicht das, was ich gesagt hatte. Im Gegenteil.

Wir haben uns dann wieder vertragen, aber wirklich geöffnet hat er sich nicht, und ich fühl mich heute ganz miserabel wegen dieses Streits. Ich hatte immer viel Spaß am Sex, auch mit ihm, aber mittlerweile habe ich das Gefühl, irgendetwas kaputt gemacht zu haben, weil ich mit ihm darüber reden wollte. Natürlich macht's mir ein bisschen weniger Spaß, wenn er wegen des Kondoms nicht mehr weitermachen kann, weil er dann manchmal die Erektion einfach nicht halten kann. Wahrscheinlich hab ich's einfach nur schlimmer gemacht, weil er in Zukunft noch mehr Druck hat, kommen zu müssen. Keine Ahnung. Ich bin einfach verwundert, dass er beim Thema Sex immer sofort dichtmacht. Wochenlang hab ich gedacht, er würd mich gar nicht begehren und sei vll asexuell, weil er oft keine Lust hatte und ich praktisch jedes Mal abgeblitzt bin. Und da wurde er auch sofort gereizt jedes Mal. Vielleicht liegt das auch daran, dass er einfach "Probleme" hat, aber wieso kann man da nicht offen reden? :( Das verletzt mich am meisten. Mit allem anderen könnte ich umgehen.

Danke dir für deine lieben Worte. Das tut mir echt gut zu hören heute. <3

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Genau das dachte ich mir eben auch. Und es besorgt mich etwas. Denn wenn ich jetzt schon, in der Honeymoon-Phase, das Gefühl habe, er hat gar nicht so oft Lust auf mich oder ich kann ihn nicht zum Kommen bringen, selbst wenn wir vorher eine Woche oder länger nicht hatten, wie wird das denn, wenn wir mal 10, 20 Jahre zusammen sind und das aufregende Gefühl einer neuen Beziehung weg ist? Passiert dann gar nichts mehr?

Aber ich denke, ich werde das Thema nicht mehr anschneiden und hoffen, dass meine Lust auf ihn mit der Zeit abnimmt und sich angleicht. Denn verlieren will ich ihn nicht. Ich liebe ihn sehr, und ich weiß, dass er mich auch liebt. Das zeigt er mir auch jeden Tag. Das war tatsächlich unser erster großer Streit ...

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Mich macht es sehr betroffen zu lesen, dass Du hoffst, die Lust zu verlieren
Möchtest Du tatsächlich eine asexuelle Beziehung? Und darüber hinaus: Möchtest Du eine Partnerschaft, in der Du Dich für Deine Gefühle schämen musst?
Sexuelle Zufriedenheit und eine gute Gesprächsebene sind für mich absolut wichtig für eine Beziehung, die über Jahre für beide Partner erfüllend ist...

Ich will natürlich keine asexuelle Beziehung. Aber wenn ich ihn frage, ob er asexuell ist oder einfach nicht so viel Lust auf Sex hat, dann eskaliert das womöglich wieder. Ich weiß auch nicht, ob es nach Asexualität klingt. Vielleicht hat er auch Versagensängste, ich weiß es nicht, er wird es mir nicht sagen und tut so, als sei alles prima. :(

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Vielleicht kannst du dich für's erste von der Vorstellung lösen, dass Männer immer kommen müssen. Das ist nicht so! Ob und wie oft Männer kommen, ist genauso individuell wie bei Frauen. Aber dieses Klischee vom Mann, immer kann und immer will und immer kommt, macht es Männern schwer darüber zu reden. Ich weiß, dass es schwer ist, sich von der Vorstellung zu lösen, dass der Orgasmus des Mannes direkt mit der Attraktivität der Frau zu tun hat. Aber auch das ist nicht so. Männer können Frauen attraktiv finden, mit ihnen Sex haben, Spass beim Sex haben und trotzdem nicht kommen.

Und ja, das kann für ihn ein belastendes Thema sein, dass er evtl. nicht nach 3 Monaten Beziehung in aller epischen Breite erörtern will. Vielleicht hat er Versagensängste, vielleicht auch Verlustängste, vielleicht hat er nie gelernt über Probleme und noch dazu über so intime zu reden. Manche Menschen schieben Probleme von sich weg in der Hoffung, dass sie sich in Luft auflösen. Klar, das ist belastend für dich, dass er nicht reden will. Aber das wird er auch nicht wollen, wenn du ihn weiter bedrängst.

Vielleicht kannst du ja einen Schritt zurückmachen. Du akzeptierst, dass er penetrativen Sex nur mit Kondom haben möchte, ihr habt Sex zusammen, wenn ihr Lust dazu habt und du gehst einfach davon aus, dass er auch Spass daran hat, so wie er gesagt hat. Redet darüber, was euch zusammen (!) Spass macht, nehmt den Focus weg von dem, was du (und er wahrscheinlich auch) als Versagen empfindest.

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Saruman believes it is only great power that can hold evil in check, but that is not what I have found. I found it is the small everyday deeds of ordinary folk that keep the darkness at bay. Small acts of kindness and love - Gandalf (aus The Lord of the Rings von J. R.R. Tolkien)

Ich weiß nicht. Natürlich hast du Recht. Aber in einer Beziehung sollten beide einen Schritt aufeinander zugehen können. Warum muss nur ich alles akzeptieren? Wenn ich auf Dauer ausschließlich mit Kondomen mit meinem Freund Sex haben kann, obwohl es für mich nicht so schön ist wie ohne und er mit Kondomen nicht zum Höhepunkt kommt, ohne aber schon, und schlussendlich ich auch das Verlangen habe, ihn hin und wieder ohne Gummi zu spüren, dann ist das ehrlich gesagt nichts, womit ich mich einfach - dauerhaft - zufrieden geben kann. Im Notfall beiße ich in den sauren Apfel und nehm eben wieder die Pille. Meine Wünsche sind eben auch wichtig, und über Verhütung sollte man reden können. Das will er aber eben nicht. Und ich finde nicht, dass der Eine alles akzeptieren muss, während der Andere das Zepter in der Hand hat.

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Aber wenn eine Frau hier schreiben würde, dass sie sich nur mit Sex mit Kondom wohl fühlt und keine Pille nehmen möchte und auch keine Spirale/Kette/Ball haben möchte, dann würde wir sie doch alle darin bestärken, dass er da eben durch muss, weil es halt ihr Körper ist oder? Warum sollte das umgekehrt anders sein?

Außerdem heißt "einen Schritt zurück machen" ja nicht, dass das auf Dauer so bleiben muss. Mich würde das nicht reden können mehr stören als Kondom und kein Orgasmus und daher würde ich - vorsichtig - da ansetzen. Evtl. erstmal mit Gesprächen über Intimitäten, die den Status quo nicht anrühren und die erstmal eine Basis schaffen. Manchmal braucht es eben Zeit, zum Kern eines Problems vorzudringen. Aber am Ende kannst nur du entscheiden, wie viel Zeit du euerer Beziehung geben möchtest. Mit Druck wirst du nichts erreichen. Und ja, beim Sex hat derjenige, der "nein" sagt, das Zepter in der Hand. Alles andere wäre für mich auch inakzeptabel.

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