Hallo ihr lieben!

Jetzt kommt die übliche Entschuldigung bei einer Thread Neueröffnung: ich hab's nicht gefunden. Aber ich dachte, und hoffe fast, mit diesen Problemen nicht allein zu sein.

Ich mache seit 20 Zyklen NFP und habe wahrlich kein Problem damit mit anderen Frauen über weibliche Beschwerden und Symptome zu sprechen. Ganz im Gegenteil, ich habe meine Schwestern und auch Freunde angesteckt...
Aber über alles,was die männliche Bevölkerung angeht und auch vieles andere, was die Sexualität angeht, bin ich für meine Verhältnisse seltsam gehemmt und auch sonst fürchte ich, recht ...eigen?
Ich befriedige mich nicht selbst. Nie. Es macht mir keinen Spaß.
Ich lese bei euch, dass ihr munter euren Partner die Penisse ausmesst...ich käme im Traum nicht darauf und kenne doch wohl die Notwendigkeit. Ich will das aber gar nicht.
Ich bin nicht besonders experimentierfreudig.
Selbst, wenn ich alleine wäre, käme ich mir komplett dämlich vor, einer Banane einen Kondom über zu ziehen, um zu schauen, ob man eigentlich ganz keine Löcher bemerken kann. Ihr macht sowas...
Überhaupt, Kondome...hinterher überprüfen, ob sie auch heile geblieben sind. Es würde mich anwiedern. Auch bescheuert, ich weiß.
Ich habe eine gewisse Abneigung gegen anderes als den üblichen Geschlechtsverkehr, nichts mit Händen und Mund und was weiß ich nicht. Nicht aus dogmatischen Gründen, um Himmels Willen. Ich habe das auch schon gemacht und schon genossen, aber immer fühlt es sich ein bißchen fremd an.
Ich habe tatsächlich Schwierigkeiten, selbst hier im Forum, über die simpelsten und natürlichsten Vorgänge zu schreiben, die mit dem Geschlechtsverkehr zu tun haben.
Ich habe mich schon immer seltsam verkrampft, wenn mir jemand zu nahe getreten ist.
Manchmal breche ich aus unerklärlichen Gründen nach dem GV in stumme Tränen aus, wenn auch nur die geringste Kleinigkeit schief gelaufen ist, nicht aus Traurigkeit über etwas bestimmtes, eher als Reflexartige reaktion auf irgendwas, was ich nicht verstehe.

Bei jemandem, dem ich sehr vertraue, lassen sich Teile davon nach und nach aushebeln, aber nie ganz, ohne ein im warsten Sinne des Wortes "beklemmenden" Gefühl dabei. Nun habe ich aber das Problem, dass ich mich momentan auf eine Art Beziehung eingelassen habe, die keine feste ist und auf einer gewissen Distanz beruht, die wir beibehalten.
Das geht, wenn man die Pille nimmt. das geht nicht, wenn man sich der Dynamik des menschlichen Körpers beugt...

Und jetzt habe ich hier im Forum herumgelesen und all meinen Problemen, die ich habe, kann man offensichtlich nur mit dieser Offenheit begegnen, die manche von euch hier an den Tag legen. Und ich fühl mich bescheuert und kleinkariert, konservativ und verklemmt, traurig und hilflos, dass mich etwas dermaßen natürliches, was ich einerseits liebe und nicht missen will, in Bereichen so abstößt und verängstigt (und das ohne schlechte Erfahrungen oder eine verkorkste Erziehung!), dass ich das Wort "Penis" kaum in den Mund nehmen kann, ohne mich dazu zu zwingen, was ja nun wirklich das albernste auf der Welt ist.
Vielleicht liegt es daran, das all das so gerne in vulgäre Bereiche verschleppt wird, und mit nichts auf der Welt kann ich weniger anfangen, als mit Vulgärem.

Könnt ihr mir helfen?

Viele liebe Grüße von eurer traurigen Pims

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Unsinn ist des Lebens Sinn

Noch ein kleiner Nachtrag...ich hab's grad nochmal durchgelesen...es geht mir nicht unbedingt umd Ratschläge, wie ich das alles loswerde, aber vielleicht würd es mir schon helfen, dass ich zumindest mit einigen von meinen Problemen nicht allein da stehe. Zum Beispiel, dass ich nicht so weiteres einen Penis ausmessen würde...bin ich da allein mit?
Bei einigem weiß ich, dass das wohl sehr speziell ist, aber ich wollt mich mal ausheulen...

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Unsinn ist des Lebens Sinn

liebe Pims.
Ich kann Dich gut verstehen. Ich war und bin noch in manchen Bereichen nicht so, wie ich mir das als ungezwungen oder unverklemmt vorstelle und ich habe einige Dinge abgelehnt. Aber die Vorstellung von „unverklemmt“ ist ja auch nur eine normative und völlig unklare Idee.

Viele Dinge sind auch besser geworden. Auch durch dieses Forum.
Ich sach mal: es tritt ein gewisser Gewöhnungseffekt ein.
Auch bei Praktiken, die ich früher nicht mochte, aber jetzt sehr schätze - die kamen mir auch fremdartig vor. Das ist wie bei Klamotten vielleicht? In manchen Sachen fühl ich mich verkleidet, aber wenn ich mich eine Weile darin bewege, kommt sie mir auch irgendwann normal vor.

Selbstbefriedigung ist für viele kein Thema, da gibts glaub ich ne Umfrage zu, wo dann oft gesagt wird: Nö, mach ich nicht, gibt mir nix.
Das war bei mir lange auch so. Jetzt, mit 36 entdecke ich das langsam.

Manche Dinge brauchen vielleicht auch einfach Zeit?
Eine liebevolle Geduld mit mir selbst hat viele Dinge ins Rollen gebracht. Und dann ein liebevolles Experimentieren. Mich selbst anfassen nach dem Motto: jetzt versuch ich das mal mit dem Orgasmus! geht grundsätzlich schief. Wenn ich eher versuche eine Stimmung aufzubauen, in der ich mich und meinen Körper liebe und als begehrenswert betrachte (also wirklich erst das Gefühl hochholen), dann ist SB schon eine nette Sache, auch wenn ich nicht komme.

Und selbst wenn das alles nix ist: dann musst Du nicht traurig darüber sein. So bist du eben zur Zeit und das ist genauso normal, wie andere grad die wildestes Sachen treiben und von einem Bett zum anderen hüpfen.
Es ist nur traurig, dass Du traurig bist. Da ist soviel Urteil für mich zwischen den Zeilen... kannst Du Dich nicht erstmal dafür lieben, dass Du so bist? Dann kannste ja weitergucken.

Du schreibst: könnt ihr mir helfen? Und dann: es ginge Dir nicht um Ratschläge.
Was wünschst Du Dir denn? Von Dir und von uns...

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Das war schon mal gut...einfach, weil's jemand gelesen hat und was dazu gesagt hat. Danke!

Mein Problem ist auch, dass manche von diesen "Verklemmungsgeschichten" halt schlecht für die Sicherheit sind...und da kann ich mich ja eigentlich nicht in Geduld üben...bzw sollte ich nicht.

Naja, mal sehen. Vielleicht werde ich dann einfach warten müssen, bis ich jemanden finde, dem ich genug vertrauen kann. Oder bis ich soweit bin. Und meine momentane etwas legere...Nicht-Beziehung muss vielleicht damit leben, dass aus den friends with benefits eventuell ein einfaches friends wird...

Ganz liebe Grüße!

Eure Pims

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Zum Warten: Das Vertrauen kann auch in einer Affaire wachsen - zumindest ist das für mich so - und ich kann trotzdem wissen, dass ich keine Zukunft mit demjenigen möchte.
Und zur Sicherheit: Die kommt für mich in dem Moment, wo ich liebevoll zu mir stehen kann - auch wenn es sich unbequem anfühlt.
Nur noch als Gedankenanstoß. Ich wünsche Dir alles Gute.

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Danke nochmal Mit Sicherheit meinte ich allerdings die Verhütungssicherheit, nicht die Sicherheit über mich selbst. Und wenn ich da nicht lerne drüber zu sprechen, ist das schlecht...aber das erste ausheulen hier hat glaub ich schon was in Bewegung gebracht, wir werden sehen.

Liebe Grüße!
Pims

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genau diesen Gedanken hatte ich heute schon einmal - ein sich selbst erstmal so annehmen wie man eben ist und dann zu schauen, wie man das seiner Umwelt beibringt oder eben lieber nicht beibringt. Das hört sich recht platt an, wie ich das schreibe. Aber an solchen Tagen wie heute freue ich mich, dass ich älter geworden bin und besser weiß, wer ich bin und was mir Spass macht oder eben Scham macht etc..
(mit steigender Libido überwindet sich manche Scham leichter )

Viele Schamgefühle sind dennoch anerzogen, nicht unbedingt von den Eltern, sondern der Gesellschaft. Ich hab lange gebraucht das Wort Penis völlig schamlos auszusprechen. Aber unseren Kindern gegenüber wollte ich dieses Wort nicht krampfhaft ausklammern - ausgerechnet das richtigste Wort dafür. Wir verwenden für dieses Körperteil alle halbwegs anständigen Begriffe durch die Bank weg *stolzbin*.

Ich glaube Geschlechtsverkehr und Sexualität wird in unserer Gesellschaft zu ernst genommen, für zuviel Werbung gebraucht, vielleicht auch zu stark im geheimen betrieben, verteufelt oder was weiß ich - keine Ahnung. Vielleicht versuchst du mal Sex unabhängig von der Gesellschaft zu betrachten? Keine Ahnung ob sowas Sinn macht. Immerhin hast du Sex mit einer nicht-festen-Beziehung einfach so weil dir danach ist. Da bist du schonmal viiiel "lockerer" als ein Teil der Gesellschaft. Was nicht heißt, dass deren Sexualleben und Schamgefühl nicht auch gut und in Ordnung ist. Es muss einfach jeder einen Weg und Grenzen für sich finden, auf dem er sich wohl fühlt.

Eine zweite Ursache denke ich, sind "neue Dinge". Der Mensch ist ein Gewohnheitstier - noch so'n platter Spruch . Menschen haben Angst oder sind zumindest aufgeregt, wenn sie umziehen in eine fremde Umgebung mit fremden Menschenwo sie sich nicht auskennen etc. Das ist in jedem Lebensbereich so nach meiner Meinung.
Bei mir zumindest ist es so, dass ich meine Sexualität nur langsam kennenlerne. Vor 10 Jahren war ich deutlich verklemmter als heute (na gut, vielleicht war auch die Pille mit Schuld - wer weiß das schon so genau )

PS: zu dem Kondomproblem. Evt. taste dich da langsam ran. Welche Sorte verwendet ihr? Zieht immer er es auf? Vielleicht könntest du mal? Wie sitzt es hinterher (hängt es halb runter oder so)? Schonmal geguckt? Außerdem kann man evt. auch optisch schon grob abschätzen, ob sein Penis eine durchschnittliche Größe hat oder kleiner oder größer ist . Falls er auffällig kleiner oder größer ist, dann kauf doch einfach mal eine Nummer kleiner/größer als die üblichen 52er Größen. Und frag ihn dann, ob die Sorte Kondome besser/schlechter als die üblichen war.

Ich denke, zu Verklemmtheit gehören immer zwei. Und gerade in einem eingespielten Paar scheinen Regeln und Gewohnheiten zu existieren, die man nur schwer übertreten mag.
Mein Eindruck ist momentan: wenn ich bei einem neuen Mann Dinge, mit denen ich früher verklemmt war, was mich dann aber irgenwann gestört hat, von Anfang an bewusst offen, locker oder mit Humor handhabe, dann fällt das leichter, als in einer bestehenden Beziehung eine Änderung umzusetzen. Es wird dann als normal aufgefasst und fällt mir ab da noch leichter, weil ich ja gemerkt habe, dass dabei nicht die Welt untergeht.
Aber Pims, wenn du sagst, dass du dir vor dir selbst komisch vorkommen würdest, wenn du was mit einem Kondom machst, oder dass du dich ekelst, dann frage ich mich, ob du ein tiefer sitzendes Problem hast. Hast du denn überhaupt Spaß an Sex?
Vielleicht würde sich bei dir schon was ändern, wenn du dir in Ruhe Zeit nimmst, bewusst verschiedene Sachen auszuprobieren. Ganz alleine. Hättest du dazu Gelegenheit, wohnst du allein?
Ich wünsch dir alles Gute

LG

Hallo Pims,

ich glaube viele Frauen haben keinen Spaß an Selbstbefriedigung oder kommen gar "nur" durch eigenes Handanlegen nicht zum Orgasmus.

Manche Menschen können sich vielleicht mit viel Vertrauen und unter dem Gefühl tiefer Liebe besser "öffnen", anderen tut in diesem Zusammenhang eine emotional lockere Partnerschaft, eine Affäre, eine Freundschaft mit Benefits oder ein One-Night-Stand besser. Wieder andere brauchen einfach nur eine besondere Atmosphäre oder zwei Gläser Sekt um erstmal diverse Hemmungen abzubauen (das soll nicht heißen: "betrink dich, dann wirst du schon locker").

Bzgl. Sex und Lust gibt es eigentlich nur eine Wahrheit: gut ist was gefällt.
Das herauszufinden und dann zu leben ist manchmal beides sicher nicht ganz einfach.

Es gibt auch Dinge, die findet man bei/mit Partner A abstoßend und mit Partner B plötzlich anregend oder umgekehrt.

Gibt es etwas, dass du gerne möchtest, vor dem Du aber noch Angst hast: trau Dich.
Ich bin aber ziemlich sicher, dass man Ängste ohne einen Versuch genau diese zu leben, nicht überwinden kann.
Handelt es sich aber nicht um Ängste, sondern um etwas dass Du einfach nicht willst: lass es.

Wie geht es Dir heute mit dem Thema?

Noch eines zum Schluss: hier locker zu schreiben, fällt der ein oder anderen hier sicher leichter, weil eine gewisse Anonymität herrscht. Lass Dich dadurch nicht verunischern - Du bist gut mit Deiner Einzigartigkeit.

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1. Kurve nach 15 Jahren Pille

Hey Pims,

zum Thema Sicherheit mit Kondomen und das Ausmessen des Geschlechts...
Ich hatte schon ein paar (mehr Sexual-) Partner und ich bin bisher nur einmal auf den Gedanken gekommen, den Penis eines Mannes auszumessen. Das wa eher aus Neugier, mit meinem ersten Freund.
Gerade duch das Forum hier, und durch den krassen Austausch vieler sexuell aktiver Frauen, die offen mit vielen Themen umgehen, hat man den Eindruck (zumindest ist das bei mir schon so gewesen), dass es normal ist, dass man z.B. den Penis eines Mannes erstmal ausmessen sollte, damit der Sex völlig korrekt abläuft. Ich finde das Quatsch!
Ich würde spontan mal davon ausgehen, dass jeder Mann, der schon mal einen eingeschnürten Penis hatte, definitiv n größeres Gummi ausprobiert hat...
...Wenn der Penis nach den GV aber dann nicht im Gummi "festgehalten" wird (von einem der beiden Sexualpartner), dann kann es na klar, durchaus ein Sicherheitsproblem geben.
Ist das bei euch das "Problem"?

Ich kann dir sagen, dass ich total wenig SB mache, weil mir das wenig bringt. Deshalb ist Frau aber nicht "unnormal", obwohl ich Orgasmen toll finde.

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Frauen die auf starren
Supernovaes kleiner Kosmos
Bücherflohmarkt-wir müssen wegen Umzug aussortieren

Wow! So viel liebe Antworten! Das ist schön, nach einem Tag Lernerei

Das habe ich auch schon gemerkt, dass es einfacher ist, von Anfang an mit bestimmten Dingen anders umzugehen. Das habe ich insbesondere beim Über-Zwischenmenschliche-Dinge-und-Beziehungsdefintion-Sprechen ziemlich krass umgesetzt, ohne Rücksicht auf Verluste

Hm, ob ich ein tieferes Problem hab...vielleicht. Aber, ja: ich habe Spaß am Sex, das kommt allerdings ganz auf die Tagesform an. Das geht von "Boa, war das jetzt gut" bis "was mach ich hier eigentlich?"...leider merk ich das immer erst mitten im Geschehen... Zu dem Kondomproblem...die Größe war zum Glück kein Problem (ich war sehr erleichtert, dass er zufällig exakt die gleichen gekauft hatte, wie ich...) Es geht darum, dass wohl einige nach dem GV den Kondom auf ihr Dichtigkeit überprüfen...Weshalb es mich ekelt? Naja, ich würde es wahrscheinlich genauso unappetitlich finden in eine schlabberige Kautschukhülle glibberiges Eiweiß zu füllen und darauf rumzudrücken ... Insgesamt finde ich schlabberige Kautschukhüllen nicht besonders antörnend. Allerdings mache das fast immer ich, auch wenn ich nicht besonders scharf drauf bin, aber vielleicht fühl ich mich dann sicherer, wenn ich das selber mache...

Und das immer zwei dazu gehören, zr Verklemmtheit? Das glaub ich auch. Ich finde das eigentlich ein bißchen ungerecht, dass offensichtlich immer die Frauen diejenigen sind, die sich mit so etwas auskennen müssen und das dementsprechend auch ansprechen...als ich mit meiner momantanen Nichtbeziehung zum ersten mal darüber gesprochen habe, habe ich gedacht: ojeoje, und er ist wahrscheinlich noch einer von denen, die ein bißchen was davon verstehen...und dabei bin ich jetzt selber auch nicht gerade ein Verhütungslexikon...

Ihr habt ganz viele tolle Dinge gesagt! Ich fühl mich auf jedenfall schon weniger so, als gehöre ich eigentlich mit Spitzenkragen auf ein Schwarz-Weiß-Foto...

Ganz viele liebe Grüße!
Pims

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Unsinn ist des Lebens Sinn

ALSO!!!
Das heißt für mich schon, dass dein Sexualleben total ok ist.
Das was du jetzt hier in den zwei Reihen geschrieben hast, zeigt mir das du dich deiner "Geklemmtheit" gestellt haste.
Aber ich sage dir, dass dieser Zeiler zeigt: Du sprichst übers Poppen-auch wenn du dass nicht sagst! Das ist gut so!


Und ich sag dir: wenn das Gefühl, dass der Sex ein bisschen komisch ist- Mädel? genieße das, wenn es dir nicht weh tut. Mach dir keine Gedanken, wie dein Sex ist! Wenn diese (SORRY! : FI**) dir gut tut, dann mach dir keine Gedanken darum. Geniesse das Neue oder Ungewöhnliche.


Ich kann mir vorstellen, dass es sich nichtt besonders geil anfühlt, auf einem benutzten Kondom rum zu fühlen- ich würde und habe das so nie gemacht!
Das hat aber nix mit Verklemmtheit zu tun, sondern mit dem Sicherheitsgeühl, oder?
(Du möchtest nicht das das Gummi defekt ist, deshalb kontrolliertst du es..)


Sehr süß haste das geschrieben. Ganz klar für mich: es sind deine EIER!!!! Deswegen solltest du eingrenzen wem du diese zur Verfügung stellst

Das hat nichts mit Gehemmtheit oder damit zu tun das eine Frau "prüde" ist!
Gib auf deine Eier acht


Aso: by the way: du bist keine Frau im Spitzenkragen

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Ich hätte jetzt gerne ein Smiley mit Spitzenkragen

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...ja-den kann ich leider net

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Wäre denn vielleicht ein Dia als doppelter Boden zum Kondom für dich eine Möglichkeit? (dann müsstest du nicht das Kondom so detailliert überprüfen - was ich persönlich übrigens nie mache... denn eindeutige Pannen, Abrutschen, Reißen etc. sind nicht zu übersehen und mein Ex-*mann* hat von sich aus immer hinter ein bisschen drauf geachtet)